Я выкину к черту этот телевизор...

b_482_302_16777215_00_images_19_03_bbgdfh.jpgЧетыре года назад я на завтрак сварила пшенную кашу с тыквой. Мы ели ее все. В том числе мой пятилетний сын.

 

Спустя пару часов сына затошнило, а потом - простите - вырвало.

А больше никого не вырвало, хотя ели все.

Даже кошка, которая, завидев тарелки, садиться перед нами с мученическим, местами оскорбленным видом, и приходится ее угощать. Она у нас всеядна. Даже арбуз любит.

Но сын. И тыква.

 В тот день сын невзлюбил тыкву. Решил, что все из-за нее. Хотя совсем не факт.

 Но он запомнил.

 На днях он смотрел передачу о полезной и вредной еде. И там сказали, что горький шоколад не вреден, вот тыква, например, даже вреднее. Эта новость отлично вписалась в концепт сына. Он так и знал! В силу мальчишеской впечатлительности, он усвоил, что тыква - это вообще воплощенное зло.

 Когда мы заходим в магазин, он бежит к овощным рядам и возвращается с докладом: "Слава Богу, тыквы нет".
Он выглядит как тыквенный спецагент, охотник за привидениями, не хватает черных очков и говорить в запястье.

 Если я ставлю перед ним тарелку с тушеными овощами, он спрашивает недоверчиво:
- Там точно нет тыквы?- Нет, - отвечаю я с таким видом, будто присягнула.

 Он смотрит на меня с подозрением. Я могу обмануть и под покровом ночи намесить тыквы в рагу.

 А тыква в рагу - смело врагу.

 На днях сидели с сыном в тесной кафешке, спешно завтракали, за соседним столиком мужик ел мясо с макаронами и попросил кетчуп.

 Ему официант принес кетчуп известной марки, которая и у нас дома есть, на что мужик сказал:
- Ой, такой не надо...

 - А что не так? - уточнил официант.

 - В любом кетчупе есть яблочное пюре. Но в этом прям перемудрили. Одно яблоко вместо помидоров. Не кетчуп, а джем.

 Сын слышал разговор. Повернулся ко мне, вытаращив глаза.
Я думала, он это по поводу того, что дома у нас тоже есть такой кетчуп, а он говорит:

- А с тыквой так не делают?

 - Как?

 - Ну, не пихают куда не попадя? В кетчуп там? В оранжевое что-нибудь? Ну... в мандариновой мороженое?

 - А зачем?

 - Ну ее никто не любит и не покупает, вредная ж она, и вот надо ж как-то ее потреблять, избавляться от нее...

 - Ну, у нее же есть вкус. Сразу же понятно, что это мандарин с тыквой.

 - Мама, ты же сама рассказывала, как вы с папой ходили в ресторан "В темноте". И в абсолютной темноте ты не смогла понять, что ты ешь. И никто не смог. Значит, люди едят то, что написано. Написали "мандарин" , я ем мандарин. А там тыква!!!

 - Слушай, золушок, в тыкву наша электричка превратится в 12, если мы сейчас не ускоримся, - ворчу я.

 Вчера сын смотрел новую передачу. Там сказали, что в кабачках - нитраты, а в петрушке - пестициды.

 Сын захотел немедленно передать мне эту новость. Я была на кухне, варила суп, а дочь доедала борщ.

 - А где пистана? - спросила дочь. Пистана - это сметана.

- СМЕ-ТА-НА! - громко поправила я ребенка.

 - В кабачках пиздециды! - закричал сын, врываясь в кухню.

 - ПЕС-ТИ-ЦИ-ДЫ! - громко поправила я ребенка и поняла, что список табуированных овощей расширился.

 Прям вижу это ведьминское варево, хоровод из тыквы, кабачка и петрушки, замешанный в чане и заправленный пистаной.

 Нет, я выкину к черту этот телевизор...

 

Ольга Савельева

 

 

Следующие публикации:

Предыдущие публикации: